Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить.
Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть еда и чайник.
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.

Дальше больше

Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё коренных обитаталей.
Вобщем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно запело.С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем.
Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик.В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.

Добавлено (2007-05-14, 9:07 Pm)
---------------------------------------------
Цель достигнута!
На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".
Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить.
Док суёт мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того...этого....
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...
Еб*ть! Мой! Лысый! Череп!
Пи**ры синегнойные!
Ну что же это за говно такое,а!?
Теперь,бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.
Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию"
Докторилло на меня удивлённо таращится.
Чё, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.
Тело диковато озирается ,потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормочет.
Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру.Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела.
Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешёвом.Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку.В стороне за соседний столик подруливают два мужичка.Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да...В машине...
- В какой такой машине
- Б**дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах...Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили...
Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину.А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.
Мотив данного поступка врядли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка. ©

***

«Хроники» инженерной кафедры.

День 0: В нашем полку поползли страшные слухи об институте. Писарь из штаба рассказывал, что командир дивизии выбивает в министерстве обороны разрешение на инженерную кафедру. Но в институтах сильный недобор, учиться некому, поэтому не всем дивизиям повезет. А ефрейтор Зипун рассказал, как его брат учился в институте и посадил зрение так, что не попадет и в танк с двух метров.
Господи, спаси меня от института. Я хочу спокойно закончить учебку, получить звание сержанта и уйти в зону ближайшего военного конфликта. Зачем мне выкидывать пять лет жизни. Еще неизвестно возьмут ли меня обратно в армию.

День 1: Ура! В течение месяца у нас будет инженерная кафедра, после которой нас не примут ни в один институт. Весь день собирали столы, выгибая их из старых аэродромных плит. Командир роты сказал, что это называется "парты".

День 2: После отработки рукопашного боя в противогазах, нашу роту собрали в клубе и познакомили с командиром инженерной кафедры. Командир сказал, что называть его надо "преподаватель" и первое занятие мы учили это слово. Самое ужасное, что учить пришлось сидя. Даже пресс при этом не разрешалось качать. Я тихонько зубами сгибал и разгибал крышку стола, качая мышцы шеи.

День 3: Преподаватель рассказал о себе. О том, как тридцать лет назад работал сторожем в МГУ и десять лет назад закончил свою карьеру младшим лаборантом. Говорил, что студенты в день сидят около десяти лекций по два часа. Какой кошмар.

День 4. Нам выдали карандаши. Преподаватель сказал, что в институте используют шариковые ручки, но их нам покажут позже.

День 9: Ура. Все столы развалились. Оказывается, не я один качал шею. К всеобщей радости оставшийся час мы провели стоя.

День 10. Привезли новые столы. Настоящие "парты". Ломать запрещено командиром дивизии лично. Ефрейтор Зипун отломал спинку. В наказание писал на листке бумаги слово "парта" десять раз. На восьмой раз упал в обморок. Фашисты.

День 11. Сегодня начали изучать строение "конспекта". Это куча листков бумаги сшитые вместе. Преподаватель рассказывал, что студенты за месяц исписывают один такой конспект по одному предмету. Вот отморозки.

День 12. Преподаватель раздал конспекты и предложил открыть. У меня получилось с третьего раза. Ефрейтор Зипун вообще не смог. В наказание писал слово "конспект".3(!) раза. Обморок на первом разе. Чувствую, сломают парня.

День 15. Листали конспекты на время. В норматив никто не уложился. Преподаватель орал и грозил институтом.

День 17. В норматив уложились все. Преподаватель на радостях поделился последними научными секретами и показал фотографию "ЭВМ".

День 20. Сегодня было самое лучшее занятие. Лазили по гладкой стене на третий этаж штаба. Преподаватель сказал, что это "Проникновение в женскую общагу".

День 21. Изучаем строение шариковой ручки.

День 25. Выдали шариковые ручки. Пока без стержня. Преподаватель объяснил, что стержни получим только перед экзаменом.

День 26 Роту загрузили в машины и повезли в город. Подъехали к большому зданию. Преподаватель сказал, что это «институт» и предложил зайти. Прямо у входа раздался ужасный звон. Все попрятались за колонны, а ефрейтор Зипун смог окапаться в асфальте голыми руками. И почему нам не разрешили взять оружие?

Преподаватель объяснил, что таким сигналом объявляют начало и окончание занятий… Если сигнал один, то как они определяют, когда начало, а когда окончание?

Мимо прошла группа студентов. Худые, сутулые и в огромных очках. Как все-таки институт уродует людей.

День 27. Рвали бумагу на одинаковые части. Преподаватель сказал, что это "шпаргалки". Больше всего с одного листка получилось у ефрейтора Зипуна.

День 29. Собирали и разбирали шариковые ручки на время. В норматив уложились все, а ефрейтор Зипун показал лучший результат. После поездки в институт он сильно изменился.

День 30 Экзамен. Нам выдали стержни, после чего мы собрали шариковые ручки, порвали листки на шпаргалки и на каждом написали слово «инженер». В норматив уложились все.
Преподаватель со слезами на глазах вручил каждому удостоверение "Инженер запаса" с записью. "Младший научный сотрудник" и объявил, что если родине понадобится, то нас позовут занять свои места в НИИ, на заводах и атомных электростанциях.
Но пока мы остаемся в армии и, слава богу.

TOR, про скорую вообще отпад, бедный мужик.......

***

Испытуемый подзывается к месту для испытаний, затем неожиданно и резко на него валится внушительный кусок потолка или стены.
Реакция испытуемого - предпочтительное вероисповедание:
- О Господи! - христианин.
- Черт! - сатанист.
(бип) (бип) (бииип) твою мать! - язычник.
Ноль реакции - буддист. Также часто непроизвольно принимает позу лотоса.
- Твою мать, прости Господи! - православный.
- Аллах акбар! - мусульманин.
Испытуемый упорно не подходит - агностик.
Испытуемый сперва отскакивает на безопасное расстояние, затем долго всех материт - атеист.
Кусок стены упорно не падает - шаман, однако!

--------------------------------------

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают
равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни:
Шел 2060 год.

Люстра

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Лет тpиста Мамай наши земли топтал,
Но Дмитpий Донской его на х## послал.
Hе знали татаpы похyже беды,
Чем pyсский Иван накатил им пи##ы.

Hа жопы жестянки напялив и лбы,
Hемецкие pыцаpи дpались как львы.
Hо Hевский их, Сашка, на лед заманил,
Пи##ы им вломил и потом yтопил.

Поляки хотели всей нашей земли -
Лжедмитpия за х## они пpивели.
А Минин с Пожаpским подняли наpод -
И вы##ли Польшy и в жопy и в pот.

Поняв, что Россию не просто сломать,
Бypжyи pешили Антантy создать.
Стpашнее тогда не видали боев,
Но мы и Антанте ввалили х##в.

Адольф был вояка, он жаждал побед,
Hо pyсской pyкой он был на х## одет.
Со стpахy с женой он запеpся в саpай
И там его сжег адьютант-pас###дяй.

И тем, кто тепеpь нам пpоpочит войнy,
Hапомнить хотим о боях в стаpинy.
Мы миpные люди, и миp беpежем!
Но ядеpный х## прямо в гланды забьем.