Pocc: Слушай, я понял откуда пошли криветко и т.д.
EepsS: откуда?
Pocc: Это все осаго!!!
Pocc: У них страхование - каско

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой.

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.
И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать..

ничиво на свете лучше нету,
чем пойти сказать превед мидведу!
ни дворцы, ни шалаши, ни морги
не заменят никогда берлоги!
не заменят никогда берлоги!

мы, учаснеги, уж точно не забудем -
всем преведы говорить мы будем!
кагдила, кросафчег? позабудь тревоги!
мы превед всем скажем по дороге!
мы превед всем скажем по дороге!

вот мидвед выходит на опушку
кде ебеца парочка, им скушно!
мы с мидведом скажем им превед!
чтобы нискучали пару лет!
чтобы нискучали пару лет!

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вопрос в мужском журнале

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
на помощь зовет.
А ей из-под воды так это ласково говорят:
- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят,и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочкутакую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частеньконовенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходятпрямо в комнату с вопросами.И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящихсразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:- Выйди и войди заново.Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...